Si je fesais le bilan de ces 12 derniers mois passés ? je dirais
qu'il y'a eu beaucoup de chamboulements, de tristesse, d'espoir, de
joie, de remise en question, de colère.. mais surtout beaucoup
d'amitié. L'amour ? je l'ai espéré, j'en ai rêvé, je l'ai effleuré du
bout des doigts pendant un court moment, mais celui-ci est parti,
sans moi, il s'est envolé si vite, j'espérais le retrouver un jour,
j'y tenais vraiment, j'étais tellement sincère, je pensais tellement
qu'il allait être possible, que tout aller si bien se passer,
maintenant je me dis qu'il n'est plus rien, inexistant, pas pour moi
non, car une partie de mon coeur gardera une place vide car je suis
une optimiste et que j'y croirais toujours un peu, mais il est
inexistant pour lui.. Je changerais bien ces 12 derniers mois passés
contre d'autres, malheureusement c'est impossible.. Donc je n'en
garde que le meilleur et les souvenirs pour avancer encore et encore,
inlassablement dans cette vie dont les jours se suivent et se
ressemblent. Des personnes sont parties, d'autre sont entrées dans ma
vie, j'ai fait un tri parmis les personnes qui m'entourais, et je ne
regrette pas mes choix. J'ai été critiquée, mais j'en sors la tête
haute et le sourire aux lèvres, car je sais qui je suis, ce que je
vaut, je sais quelles sont les véritées et quels sont les mensonges,
et que la seule chose qui compte pour moi, ce sont les personnes qui
m'aiment, qui me soutiennent, qui sont là pour moi, qui me font rire
et avec qui je passe surement les meilleurs moments de ma vie. Jamais
je ne verserais des larmes pour des gens qui n'en valent pas la
peine, les anges montés au ciel les méritent beaucoup plus.. Je ne
suis pas quelqu'un qui parle facilement de ses sentiments, de son
"moi" profond, je n'arrive pas à me livrer, je joue le rôle de celle
qui a toujours le sourire et qui rigole souvent pour masquer au fond
que je ne suis qu'une sentimentale mélancolique nostalgique, qui a
souvent besoin de se retrouver seule pour pouvoir évacuer.. J'ai des
envies de liberté, de partir loin de tout, de faire vraiment ce dont
j'ai envie, et pas ce qu'il faut faire pour être normale, comme tout
le monde, car justement, s'il y a bien quelque chose dont je n'ai pas
envie, c'est d'etre comme les autres. J'aime le fait d'etre unique,
de choquer les gens par mes gouts et mes couleurs, j'aime ce qui est
original et peu commun. Mais ça, c'est une des choses que personne ne
sait, une des choses que je n'ai jamais confiée. J'ai été tellement
chamboulée il y'a de ça quelques mois que je me bousculais pour
pouvoir me lever le matin, pour manger, pour boire, pour voir mes
amis, pour parler aux gens.. en gros pour vivre. Non pas que je
pensais à mourrir, mais juste que je n'avais plus gout à rien, plus
l'envie de rien, juste celle de dormir et d'oublier que ma vie
n'était pas joyeuse et que tout allé de travers. Oublier que j'avais
perdu une des personnes les plus importantes de ma vie, un repère, un
pilier, un amour, pour qui je verse mes larmes presque tous les jours
quand je pense à lui, je n'en parle pas souvent mais je ne l'oublies
pas pour autant, son absence est tellement dure pour moi, je repense
à chaque fois aux derniers mots qu'il m'a dit, au dernier regard
qu'il a eu pour moi, un regard rempli de larmes, et moi à ses côtés
qui restait forte, qui retenait ses larmes alors qu'au font j'avais
le coeur déchiré de le voir s'éteindre à petit feu, celui qui me
manque tellement.. Mais ça bien sur, personne ne le savait, personne
n'a sur deviner, et j'en suis ressortie plus forte parce que j'ai
réussi à me relever seule de cet enfer dans lequel j'étais tombée,
j'ai retrouvé mon rôle de fille rigolote, je jouais si bien mon
rôle.. J'aurais du choisir une vocation d'actrice, je suis sure que
j'aurais fait un super boulot tellement masquer qui je suis est un
boulot de tous les jours, c'est d'ailleurs un métier qui me plait
vraiment, mais malheureusement ce n'est pas un métier "normal", pas
un métier stable, qui n'est pas pris au sérieux.. Mais bref. Je
m'égare, même si ce que j'écris n'est pas du tout structuré, plutôt
fouilli, j'écris au fur et à mesure de mes pensées car j'ai besoin de
me vider, et que je n'arrive à le faire que de cette façon là. Je ne
posterais pas ça sur facebook, car je n'aurais jamais assez de
courage pour le montrer à mes amis et à ma famille, je ne suis pas
assez forte pour assumer, pour montrer réellement qui je suis, car le
jugement que me portent les personnes qui m'aiment est beaucoup plus
dur à affronter que celui des autres.. Donc je cache tout cela, et je
me tais, comme je l'ai toujours fait. Comme d'habitude, il est 3h du
matin, je ne suis toujours pas couchée, et mes pensées virevoltent
dans ma tête. Comme d'habitude, j'écoute mes musiques tristes,
musiques dans lesquelles on entend souvent guitare, piano et tutti
quanti, car c'est finalement celles qui me correspondent le mieux. Je
ne sais pas si un jour je montrerais ces mots à quelqu'un que j'aime,
c'est possible, mais pour cela il faudrait que je trouve assez de
courage en moi.. Je vais m'arrêter là pour le moment, j'ai versé mes
larmes, je me sens mieux, plus apaisée. Merci.
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